je tiens a vous informer que mon blog : adamparis, ne m'appartient plus, je ne le consulte plus, unitil de m'envoyer vos emails !!!! je ne réponds perssonne!

Bon courage a vous tous !
ADAM.

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I hold has to inform you that my blog: adamparis, me appartien any more, I do not consult it any more, unitil to send your emails to me!!!! I do not answer perssonne!

Good courage has to you all!
ADAM.

SDF
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

-Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."


-Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


-La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris c'est de les habiller.


-Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !


-Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture? - Le mariage


-Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.


-Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.


-Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."


-Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire


-Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.


- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.


-Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?


-Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !


-2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.


-Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


-C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.


"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"


-Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long) - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...


-Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"


-Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?
- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ? - Bah, euh, oui. (...) - Eh! mais c'est pas mon nombril !! - Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.


-Un professeur dit à un de ses élèves : -"Donne-moi la définition de l'eau." Le p'tit gars répondit : "C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !".


-C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !"


-Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


-C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…


-Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le petit repond :" Moi monsieur, moi monsieur .... " " Mais non mon petit ne dis pas de betises "" Si si monsieur " Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :" C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?" " C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau , il faut que je revienne a la nage""Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..."


-Une dame avec son bébé ( 1an ) dans une poussette fait ses courses dans un supermarché. Elle finit et se dirige vers la caisse. A peine a-t-elle franchi la limite de la sortie que l'alarme se met à retentir. Inutile de vous dire que les vigils se précipitent vers elle: "videz vos poches Madame". Elle les vide, rien. "Je n'ai rien volé, faites revoir vos alarmes à la con ! ". "Pas si vite, votre sac. Elle vide son sac, toujours rien. Les vigils s'excusent et la dame sort, mais l' alarme retentit de plus belle. "Attendez Madame, pas si vite, faites-nous voir cette poussette de plus près". ILs fouillent et trouvent un poulet frais et une pizza: "Ha haaa, s'exclament les vigils, et c'est quoi ça ?" Déconcertée, la dame se tourne vers le bébé et lui dit: "je t'avais pourtant dit de demander, quand tu as faim !!"


-Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme : - On devrait appeler notre enfant Rougearrête ! - Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot ! - Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)


-C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande asa mère:
-"Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?
-Non.Attrape le !!!
-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?
-Eh ba pas de bras, pas de chocolat!!!


-Un garçon d'environ 10 ans qui a légerement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: -" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il reponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Brique"…


2- Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Fevrier
- Pourquoi?
- Parceque les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au present.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Tres bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?


-C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va a la piscine avec sa classe:
Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:
moi, maître.
le maître: toi, tu plaisante!
le petit insiste, alors le maître le met à l'eau, Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a apprit à nager, le petit lui répond:
-c'est mon papa, tout les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
Le maître: -et ce n'est pas trop dur?
Le petit: - non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.


-C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…


C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le goss n'a pas d'oreil.
Un pote du mari se pointe et lui dit :"il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,
le pere: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scenario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenetre.
Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,
le pere oui pourquoi
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas etre emmerder.


-c'est une famille qui va chez le spécialiste pour avoir les résultats de la prise de sang de leur gamin. Le médecin parle:"excusez moi de vous apprendre une ci mauvaise nouvelle mais votre enfant a la leucémie et c'est a un stade tellement avancé que l'on ne peut rien faire, et il n'en n'a plus que pour trois semaines".
les parents discutent entre-eux et décident d'offrir tout ce que le gamin désire.
Pendant 2 semaines1/2, l'enfant a tout ce qu'il veut.
une playst&&&& un vélo comme Virenque et tout ce que l'on peut imaginer.
Un jour en rentrant de son travail la mère voit le père qui est en train de foutre une raclée monumentale au fiston et elle dit:" Mais qu'est ce qui te prend? Et le père répond :" Je veux bien tout ce que l'on veut mais il y a des limites,
IL ETAIT EN TRAIN DE BOUFFER LES GAUFRES DE L'ENTERREMENT .


-Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?


-Un grand industriel decide de laisser sa succession à son fils…
il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine…
a un moment donné , ils passent devant une machine bizzare..
le fils: elle sert à quoi cette machine?
le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un ane dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse… c'est épatant, non?
le fils: c'est cool.. en effet ... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un ane?
le père : si , c'est ta mère.…


-C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent, un moment la petite fille lui dit :"ô!j'ai avalé ta chique!" et le petit garçon lui répond:"non!non!j'suis enrume!"


-Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!


-Maman, mes copains disent que je suis snobe! - Sottises, n'échangez plus de bavardages (inutiles de toute façon) avec eux; m'avez vous bien comprise? - Oui mère...



-Un garçon qui vas à l'école dit à son copain:"tu sais, hier je suis tombé d'une échelle de 10 métres" et son copain, étonné, lui demande:" comment se fait-il que tu ne sois pas mort?" et le garçon lui répond:"c'est simple, je suis tombé du premier échellon".


-un mari viens voir sa femme qui a accouché un heure plus plus tôt:
sa femme lui demande : "cheri, tu as vu le bébe?"
le mari répond:"oui, mais je t'aime quand même!"


- Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris
-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)


-très fier Jojo annonce à son père:
J'ai été le seul à savoir répondre à la question du proffesseur!!
Et, c'était quoi cette question, demande le père?
C'était qui a mis une punaise sur ma chaise?


* Papa parle à Vanessa:
- tu sais, on va avoir un bébé !
- chic, il faut le dire à maman !


-Un petit garçon joue au train pendant que son papa lie le journal.
_ Le père entend mais ne relève pas la première fois.

Le père se fache et envoie son fils au coin pendant deux heures. Au bout de 2 heures le petit est autorisé à retourner jouer.



-C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale.
Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle:
-Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner.
-Mais pourquoi, demande Pierre.
-Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!
-Mais tout le monde le fait!
-Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.


-Une mère de famille vient de partir faire les courses et sa fille à besoin de lui poser des questions. Son père lui dit qu'elle peut lui poser à lui mais elle dit qu'elle se confie baucoup plus facilement à sa mère mais il insiste. elle accepte et lui dit: -Je suis en pleine ovulation et quand je m'assied, ça me fait mal au ventre...Que dois-je faire? Son père hésite et dit: -Bon... EUH... Ah ben oui! C'était pas si dur,il suffit de rester debout...


--Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une
salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un
peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et
trémoussements:
- "je sais pas j'ai pas appris ma leçon", .
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un
petit peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.


Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.


Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.


La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.


Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!

Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant: "Tu viens chéri ? — Combien tu me donnes ?" L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : "Dans les soixante ans..."


Deux putes dans un ascenceur : - Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ? - Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.


Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beaute, on fait l'amour ? Pas follement embalé, il repond tout de même : - euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de probleme avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu. - oui peut-etre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - credit.


c'etait 2 putes qui etait dans un auto et qui fesait pute pute!!!!!!


Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles ?-Bof, 2000 ou 3000 balles


Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils semettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulance immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenetre, l'ouvre et respire profondement, quelque peu dégouté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réedite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenetre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant : "S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !!"


c'est une pute qui s'allonge dans les champs à son réveil il y a une vache au dessus de sa tete et s'exclamme EH LES MECS QUAND MEME PAS TOUS A LA FOIS


SAVEZ-VOUS POURQUOI IL N'Y A PAS DE POILS AUTOUR DE LA CHATTE D'UNE PUTE ? VOUS AVEZ DEJA VUE DE L'HERBE POUSSER SUR UNE AUTOROUTE !


deux putes discutent :
- et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel?
- ben, 1500 balles, comme pour les autres!


Un jour ,un mec a envie de tirer son coup avec une vieille,alors il embarque une vieille putte d ' une soixantaine d' annees il va dans un motel avec et la vieille retire d' abord ses croutes pour les deposer sur la table de nuit alors pendant toute la nuit le mec prend son pied et le lendemain matin la vieille putte demande 500 fr pour sa nuit , et le mec lui donne 750 fr alors la vieille putte lui dit qu' il c' est tromper et que ce n' est rien que 500 fr et le mec lui dit "oh, ce n ' est rien les 250fr que j' ai rajouter c ' est pour les chips qui etaint sur la table de nuit "

Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant: "Tu viens chéri ? — Combien tu me donnes ?" L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : "Dans les soixante ans..."


Deux putes dans un ascenceur : - Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ? - Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.


Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beaute, on fait l'amour ? Pas follement embalé, il repond tout de même : - euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de probleme avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu. - oui peut-etre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - credit.


c'etait 2 putes qui etait dans un auto et qui fesait pute pute!!!!!!


Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles ?-Bof, 2000 ou 3000 balles


Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils semettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulance immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenetre, l'ouvre et respire profondement, quelque peu dégouté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réedite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenetre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant : "S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !!"


c'est une pute qui s'allonge dans les champs à son réveil il y a une vache au dessus de sa tete et s'exclamme EH LES MECS QUAND MEME PAS TOUS A LA FOIS


SAVEZ-VOUS POURQUOI IL N'Y A PAS DE POILS AUTOUR DE LA CHATTE D'UNE PUTE ? VOUS AVEZ DEJA VUE DE L'HERBE POUSSER SUR UNE AUTOROUTE !


deux putes discutent :
- et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel?
- ben, 1500 balles, comme pour les autres!


Un jour ,un mec a envie de tirer son coup avec une vieille,alors il embarque une vieille putte d ' une soixantaine d' annees il va dans un motel avec et la vieille retire d' abord ses croutes pour les deposer sur la table de nuit alors pendant toute la nuit le mec prend son pied et le lendemain matin la vieille putte demande 500 fr pour sa nuit , et le mec lui donne 750 fr alors la vieille putte lui dit qu' il c' est tromper et que ce n' est rien que 500 fr et le mec lui dit "oh, ce n ' est rien les 250fr que j' ai rajouter c ' est pour les chips qui etaint sur la table de nuit "

Infidélité


Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"


C'est trois gars qui sont ensemble. Le premier dit "ma femme a une taille de guèpe, ça fait que je vais la piquer." Le deuxième dit "ma femme a une taille de sauterelle, ça fait que je vais la sauter." Le dernier dit "ma femme a une taille d'éléphant, ça fait que je vais la tromper."


- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...


Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...


Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."


Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi !


Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins? "Non", répond sa mère. Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."


Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...


C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

Ma tristesse emprisonne mon âme ..
Comme une enveloppe autour de mon drame.

Elle est là encore, fidèle au rendez-vous,
Comme la mort, rebelle, qui me rend fou,
Elle est arrivée comme ça,
Sans trop savoir pourquoi.
Elle m’a pris, au corps, au coeur, me torture et me tord,
Je déambule et me débats, me débattant encore,
À cet instant précis, ni après ni avant,
Pas demain, pas hier mais bien maintenant.

Ma tristesse emprisonne mon âme ..
Comme une enveloppe autour de mon drame !

Elle est revenue ce matin, je l’ai sentie venir,
Avec ses signes habituels, j’aurais dû la voir sourire,
Mais comme elle prend son temps,
Elle arrive lentement, doucement,
Perfide et insolente, m’observant sans détour,
Comme un félin guette sa proie,
Sûr, qu’elle ne s’enfuira pas.

Ma tristesse emprisonne mon âme ..
Comme une enveloppe autour de mon drame !

J’attends alors qu’elle se retire, éternellement,
Qu’elle m’oublie un instant et me libère,
Comme la mer quitte la terre
J’attends ce jour impatiemment.
J’attends qu’elle meurt, à son tour,
Après la douleur, après l’Amour,
Qu’elle ne revienne plus,
Je n’y survivrai plus.

Ma tristesse emprisonne mon âme ..
Comme une enveloppe autour de mon drame.

Par les soirs bleus d'été, j'irai dans les sentiers,
Picoté par les blés, fouler l'herbe menue :
Rêveur, j'en sentirai la fraîcheur à mes pieds.
Je laisserai le vent baigner ma tête nue.

Je ne parlerai pas, je ne penserai rien,
Mais l'amour infini me montera dans l'âme ;
Et j'irai loin, bien loin, comme un bohémien,
Par la Nature, heureux- comme avec une femme.

Comme je descendais des Fleuves impassibles,
Je ne me sentais plus tiré par les haleurs :
Des Peaux-Rouges criards les avaient pris pour cibles
Les ayant cloués nus aux poteaux de couleurs.

J'étais insoucieux de tous les équipages,
Porteur de blés flamands et de cotons anglais.
Quand avec mes haleurs ont fini ces tapages
Les Fleuves m'ont laissé descendre où je voulais.

Dans les clapotements furieux des marées,
Moi, l'autre hiver, plus sourd que les cerveaux d'enfants,
Je courus ! Et les Péninsules démarrées
N'ont pas subi tohu-bohu plus triomphants.

La tempête a béni mes éveils maritimes.
Plus léger qu'un bouchon j'ai dansé sur les flots
Qu'on appelle rouleurs éternels de victimes,
Dix nuits, sans regretter l'oeil niais des falots !

Et dès lors, je me suis baigné dans le Poème
De la Mer, infusé d'astres, et lactescent,
Dévorant les azurs verts ; où, flottaison blême
Et ravie, un noyé pensif parfois descend ;

Où, teignant tout à coup les bleuies, délires
Et rythmes lents sous les rutilements du jour,
Plus fortes que l'alcool, plus vastes que nos lyres,
Fermentent les rousseurs amères de l'amour !

Je sais les cieux crevant en éclairs, et les trombes
Et les ressacs et les courants : Je sais le soir,
L'aube exaltée ainsi qu'un peuple de colombes,
Et j'ai vu quelques fois ce que l'homme a cru voir !

J'ai vu le soleil bas, taché d'horreurs mystiques,
Illuminant de longs figements violets,
Pareils à des acteurs de drames très-antiques
Les flots roulant au loin leurs frissons de volets !

J'ai rêvé la nuit verte aux neiges éblouies,
Baiser montant aux yeux des mers avec lenteurs,
La circulation des sèves inouïes
Et l'éveil jaune et bleu des phosphores chanteurs !

J'ai suivi, des mois pleins, pareilles aux vacheries
Hystériques, la houle à l'assaut des récifs,
Sans songer que les pieds lumineux des Maries
Pussent forcer le mufle aux Océans poussifs !

J'ai heurté, savez-vous, d'incroyables Florides
Mêlant aux fleurs des yeux des panthères à peaux
D'hommes ! Des arcs-en-ciel tendus comme des brides
Sous l'horizon des mers, à de glauques troupeaux !

J'ai vu fermenter les marais énormes, nasses
Où pourrit dans les joncs tout un Léviathan !
Des écroulement d'eau au milieu des bonaces,
Et les lointains vers les gouffres cataractant !

Glaciers, soleils d'argent, flots nacreux, cieux de braises !
Échouages hideux au fond des golfes bruns
Où les serpents géants dévorés de punaises
Choient, des arbres tordus, avec de noirs parfums !

J'aurais voulu montrer aux enfants ces dorades
Du flot bleu, ces poissons d'or, ces poissons chantants.
- Des écumes de fleurs ont bercé mes dérades
Et d'ineffables vents m'ont ailé par instant.

Parfois, martyr lassé des pôles et des zones,
La mer dont le sanglot faisait mon roulis doux
Montait vers moi ses fleurs d'ombres aux ventouses jaunes
Et je restais, ainsi qu'une femme à genoux...

Presque île, ballottant sur mes bords les querelles
Et les fientes d'oiseaux clabotteurs aux yeux blonds.
Et je voguais lorsqu'à travers mes liens frêles
Des noyés descendaient dormir à reculons !

Or moi, bateau perdu sous les cheveux des anses,
Jeté par l'ouragan dans l'éther sans oiseau,
Moi dont les Monitors et les voiliers des Hanses
N'auraient pas repêché la carcasse ivre d'eau ;

Libre, fumant, monté de brumes violettes,
Moi qui trouais le ciel rougeoyant comme un mur
Qui porte, confiture exquise aux bons poètes,
Des lichens de soleil et des morves d'azur ;

Qui courais, taché de lunules électriques,
Planche folle, escorté des hippocampes noirs,
Quand les juillets faisaient couler à coups de trique
Les cieux ultramarins aux ardents entonnoirs ;

Moi qui tremblais, sentant geindre à cinquante lieues
Le rut des Béhémots et les Maelstroms épais,
Fileur éternel des immobilités bleues,
Je regrette l'Europe aux anciens parapets !

J'ai vu des archipels sidéraux ! et des îles
Dont les cieux délirants sont ouverts au vogueur :
- Est-ce en ces nuits sans fond que tu dors et t'exiles,
Million d'oiseaux d'or, ô future vigueur ? -

Mais, vrai, j'ai trop pleuré ! Les Aubes sont navrantes.
Toute lune est atroce et tout soleil amer :
L'âcre amour m'a gonflé de torpeurs enivrantes.
Ô que ma quille éclate ! Ô que j'aille à la mer !

Si je désire une eau d'Europe, c'est la flache
Noire et froide où vers le crépuscule embaumé
Un enfant accroupi plein de tristesses, lâche
Un bateau frêle comme un papillon de mai.

Je ne puis plus, baigné de vos langueurs, ô lames,
Enlever leurs sillages aux porteurs de cotons,
Ni traverser l'orgueil des drapeaux et des flammes,
Ni nager sous les yeux horribles des pontons

Sous la lune ronde et blanche
Dans la tiédeur crépusculaire,
L'oiseau s'est assoupi.
De l'herbe obscure
Comme une antienne solitaire
Fuse le chant du grillon.
Partout, des ombres chaudes et mouvantes,
Bruissements de feuillages,
Ô sortilège nocturne...
J'écouterai tes pas,
Tu viendras,
Enchantement de ton sourire,
Et je sais que plus grave et profond
S'ouvrira ton regard,
Quand soufflera le vent du soir
Et que de la terre attentive
Montera
Le parfum doux et troublant du lilas